Annonse

Moren med FRODO føtter, deler en fantastisk historie om der hun uheldigvis prompet i Yogatimen! HA HA!

Av

Laura Mazza, driver en egen blogg der hun deler ting fra sitt eget liv Mom on the Run.
Denne artikkelen vil gi deg en god latter.. ha ha!

Vi har oversatt hennes blogg innlegg slik at du kan lese det på norsk her.

«Jeg vil gjerne si at jeg finner opp denne historien, men dessverre nei. Dette skjedde faktisk i kveld. Denne er lang, så heng med meg.

Jeg har muskel separasjon. Når jeg fikk barn skilte magen seg fra musklene som Moses skiller Rødehavet. Ja det er ikke bra, og magen min peker ut som en kjegle. Så du vet, jeg prøver å komme i form og fikse det så det ble foreslått av en fysoterapaut at jeg skulle prøve yoga.

Ha … hahahahahahahahahahahaha. JA JA. DA så.


Jeg tar på meg et par yoga bukser, fordi for noen som aldri har gjort yoga, egentlig, har jeg utrolig mange yoga bukser. Jeg tok det paret som satt minst tettsittende av alle buksene, helt vanlig truse, ikke tid for G streng nå.

Vi kom inn i klassen, og det var mørkt og det var te-lys overalt. (Bare en liten brannrisiko dere), jeg tenker, dæven, dette er ekte yoga, ikke som 5, 6, 7, 8 og strekk ut … dette er «jeg skal gå til et høyt opplysningssted» akkurat her.

 

Alle snakker med hverandre og treneren, yoga master, limber yoda, uansett … snakker med alle og liker å snakke med dem, så sier hun «hvordan er Daryl og  benet hans …?» Og jeg er der mens jeg gjemmer meg i hjørnet og tenker «vennligst for guds kjærlighet, ikke legg merke til meg»

Alle tar av seg sokkene og jeg tenker å herre, tærne mine er hårete og jeg barberer dem ikke, jeg tørr barberer anklene mine kun hvis buksene mine glir opp.

Så jeg ser på alle disse slanke kvinnene med sine fine, stramme yoga bukser, og min med 80-flakkene på bunnen. Alle tar av seg sokkene for å avsløre manikyrte tær og her er jeg med mine frodo føtter, prøver å gjemme seg i hjørnet, så jeg trenger ikke å snakke om mitt personlige liv.

Så sier ashram yoga guru høyt «Åh, vi har et nytt medlem i kveld. Vi er velsignet med selskapet av …. ??»

Og så svarte jeg med … «Ja, og jeg er velsignet med din bedrift.» Jeg vet ikke hvorfor jeg sa det, sannsynligvis fordi jeg er en sosial idiot.

Og hun sa «å beklager at jeg var etter navnet ditt.»

«Ah, Laura.»

«Okay» hun spurte meg noen flere spørsmål hvor jeg fumlet meg gjennom og da begynte jeg å snakke om muskelavstanden min og øynene hennes glødet over og jeg trakk av.

«Velkommen» hun smilte mens hennes tynne kropp beveget seg nedover som en sylfide.

Vi begynte å gjøre disse tilfeldige stillingene, flytte inn i stillingen den oppovervendte hunden og jeg føler en fin knekk i ryggen, og tenker jeg kan gjøre dette … Jeg elsker absolutt yoga. Jeg er en yoga jente !! Se på meg ..jeg er så trent nå ( tenkte jeg)

Vi beveger oss inn i den nedovervendte hunden … og det var da jeg begynte å føle min tarm.

Nå har jeg i de siste ukene hatt IBS-symptomer som en gal. Min promper stinker som noen blandet mellom et rottent egg og et forbrenningsanlegg.

Og et sted mellom delfinposisjonen og den trelensende hunden, to av de brennende søppeleggene glipper ut i en PROMP!

 

Jeg prompet. Jeg Prompet på yoga. Jeg er en levende cliche. Bekkenet mitt har sviktet meg.

De er stille, så jeg tenker hellige F** N, takk gud for det. Men så beveger vi oss til en posisjon der hode mitt er mellom beina mine og lukten treffer meg som en slag i nesa. Jeg døde på innsiden og nå lukter jeg offisielt som noe også døde inni.

Jeg tenker, forlater jeg? Forlater jeg landet? Skjer dette? SKJER DETTE VIRKELIG MED MEG? Ikke bare ser jeg ut som en slask, men nå stinker jeg også.

Greit. Jeg samler meg og min beslutning og sier at ….vet du hva? Samme det. Alle promper og jeg kan ikke noe for det. Jeg fortsetter å forsøke latterlige stillinger og suge i kjernen min. Fitness her kommer vi.

Vi går da ned på denne stillingen hvor vi strekker rett ut, men beina våre er som en frosk på gulvet. Læreren kom da og presset alle ned lavere … Jeg trodde det var bra, vil få en fin sprekk i ryggen igjen. Jeg holder igjen rompa mykt og stramt for å sørge for at det ikke kommer ut flere fjerter

Hun kommer over meg … skyver rompa ned igjen …

Og buuuuuuuurrppppfffffff

Den høyeste trompeten kommer ut av rompa mi!

Jeg frøs og trodde, min gud. Herregud.

HERREGUD. Søte baby Jesus. Hva skjedde nå. Jeg drømmer. Sikkert. Jeg er i et mareritt.

Ansiktet mitt spyler rødt og jeg har tårer i øynene av forlegenhet.

 

Jeg reiste meg opp, prøvde å rulle opp min yoga matte, men kunne ikke gjøre det, så jeg snakket bare litt til siden .. og grep mine sko og sokker og min veske i armene mine og i utgangspunktet kjappet meg mot døren.

Jeg vender meg rundt akkurat som jeg lukker døren og ser opp for å se alle sammen på knærne…..deres brede øyne stirrer på meg i sjokk … (eller i en våken koma fra lukten)

Og guru ashram yoga lærer ser på meg, bøyer hodet og folder hendene sammen og sier «namaste»

Og jeg tror jeg må gå, så jeg løper ut døren og nå sitter jeg på McDonalds å spiser en BigMAC mens jeg gråter og ler.

Beklager Fysio. Jeg skal aldri noensinne, gjør yoga igjen. F ** n  muskelseparasjonen. »

Les mer på hennes blogg: http://themumontherun.com

 


Om du fikk deg en god latter, del gjerne videre! 

Relaterte artikler